sâmbătă, septembrie 24

23 septembrie 2011

Ok. Să vă spun cum fu ziua mea de naştere. Pe 23 septembrie, la ora 00.00, am primit primul telefon, plus un cadou foarte, foarte special pe care nu o să îl divulg aici. Durata convorbirii a durat în jur de o oră. După primul minut, mă cuprinsese adevărata „birthday mood” şi nu am mai putut să ies din ea. Nici acum nu pot.

Au urmat multe urări pe mess, pe Facebook sau la telefon. Am primit „La mulţi ani!”-uri de formă, dar şi „La mulţi ani!”-uri din inimă. Pe Facebook, am primit chiar un „lma”. Am rămas perplexă. Îmi venea să îl şterg, dar m-am gândit totuşi că intenţia contează.

M-am culcat pe la vreo trei dimineaţa. M-am trezit la opt. Cu chiu cu vai. Nu reuşeam să îmi ţin ochii deschişi. Efectiv, mă dureau pleoapele. Dar la 11 trebuia să fiu la muncă. M-am îmbrăcat mult prea subţire pentru vremea de afară. Eram cea mai dezbrăcată persoană din Bucureşti. Cum poţi – pe 23 septembrie – să te îmbraci cu o rochie pe care, în mod normal, ai putea să o porţi pe căldurile de peste 35 de grade la umbră? Dar să nu comentăm prea mult.

La muncă, urările au continuat pe Facebook. O prietenă pe care nu o mai văzusem de secole a venit să mă vadă. Altă prietenă mi-a adus cel mai original buchet de flori: o legătură de pătrunjel! Am râs cu lacrimi o jumătate de oră. Am băut şi o bere.

A urmat un concert absolut superb de care am încercat să mă bucur cât mai mult posibil. Apoi a început partea cea mai amuzantă a zilei. Ne-am hotărât noi că e cazul să mergem undeva să sărbătorim cu adevărat. Mie îmi era foame. Ne-am îndreptat spre centrul vechi, conştiente de faptul că e vineri şi că e foarte, foarte aglomerat. Ce melodie credeţi că se auzea dintr-un spice club?? Rod Stewart – „Have you ever seen the rain”!! În jur, tot felul de cluburi şi clubuleţe. Eu, când am spus că ştiu cluburile de pe Lipscani, mă refeream la faptul că ştiu cum arată în lumina zilei. Dar nu de la 11 noaptea în sus. Îngrozitor. Aşa le-aş cataloga. Peste tot, melodii ce bubuie atât de aproape una de alta încât interferează. Nu mai puteam să gândesc din cauza atâtor sunete din jurul meu. Ne-a luat fix 30 de minute să găsim şi noi un loc cât de cât acceptabil. Într-un final, am ajuns „La Mama”, unde am mâncat boiereşte cel mai bun piept de pui, alături de alţi 400 ml de bere. Muzica mi-a plăcut enorm. Jane Birkin şi Serge Gainsbourg – „Je t’aime”? Nu-mi venea să cred.

Am plecat mulţumite şi fericite. Pe stradă, ne-am dezlănţuit. Efectul berii. A fost de ajuns un singur afiş cu Ştefan Bănică Jr. ca să începem să îi cântăm „Povestea” în gura mare la Unirii. Am aşteptat responsabile autobuzele de noapte – mergeam în direcţii diferite. 12.30. Autobuzele pleacă. Eu sunt în N123 cu o prietenă la telefon. Observ cu stupoare că şoferul nu face dreapta pe I.C. Brătianu. Dau vina pe el şi îi înjur pe responsabilii de la RATB că au schimbat traseul. Sunt dusă pe străduţe minuscule şi întunecate pe care nu cred că circulă vreun mijloc de transport public, cu excepţia taxiurilor, în timpul zilei. Întreb pe cineva ce traseu are N123. Răspuns: „Ştefan cel Mare”. WHAT??? Am coborât fix la Ştefan cel Mare pentru că acolo am văzut prima staţie de taxiuri cu taxiuri de-a lungul drumului parcurs. Şi, la ora 1, apuc şi eu să mă urc într-un taxi şi să ajung acasă.

Cât de tare pot să fiu să mă aflu la Unirii, în staţie la 783, să vreau să ajung pe Panait Cerna, la o staţie şi jumătate mai încolo şi să merg spre casă prin Ştefan cel Mare doar pentru că mi-a fost lene să merg pe jos?

Cu toate astea, m-am distrat copios de ziua mea. Mulţumesc celor care îmi citesc blogul că au fost alături de mine! Minunaţilor! 

miercuri, septembrie 21

De ce-uri

De ce există aparenţe?
De ce oamenii se schimbă?
De ce nu există echilibru?
De ce e atât de greu să păstrezi o constantă în comportamentul tău faţă de ceilalţi?
De ce nu poate fi adevărat?
De ce există atât de multe bariere?
De ce e atât de greu?
De ce nu există colaborare?
De ce pare imposibil să ajungi la un consens?
De ce iau întotdeauna totul mult prea în serios?
De ce nu pot să trec peste?
De ce mă doare?
De ce nu reuşesc şi eu să privesc lucrurile superficial?
De ce nu am tăria necesară să nu mă mai gândesc?
De ce nu pot să mă rup de tot şi de toate?
De ce nu pot să trec peste amintiri?

luni, septembrie 12

Criză

Să evaluăm situaţia. Este ora 2 noaptea sau 2 dimineaţa. În funcţie de cum vreţi să priviţi lucrurile. În aproximativ 8 ore, am examen de MĂRIRE de notă. Să ne înţelegem. Nu am apucat să învăţ. Nu am avut timp fizic sau, dacă am fost liberă – ceea ce cu greu se întâmplă – nu am fost în stare să gândesc. Am vrut să o iau pe rând, ca omul normal. Am citit textele de seminar în timp, dar măcar pe-alea le-am citit cu atenţie şi pot să îmi amintesc ideea principală din ele. Dar ghici ce? Profa nu are nevoie de ideea mea principală, ci de informaţii concrete, la obiect, detalii... Asta dacă încă mai vreau nota aia mai mare de 6.

În sesiunea din vară, nu am învăţat pentru examenul ăsta pentru că avusesem şocul vieţii mele. Nu e cazul să dezbat aici şi acum lucrul ăsta. Mai spun doar, ca o ironie, că a doua zi, subiectul meu a fost despre Japonia. Am mers la nimereală. Am luat şase. Mi-am promis să învăţ pentru măriri pentru că încă mai vreau să îmi păstrez locul la buget. Mi-am dezamăgit odată familia. Nu mai am de gând să o fac şi a doua oară. Sper să nu mai fie cazul.

Ce s-a întâmplat? E foarte simplu. Serviciul nu mi-a permis să fac faţă întregilor solicitări. Am trăit două săptămâni fără mâncare pentru că nu apucam să fac cumpărături şi nici nu avea energia necesară să îmi gătesc ceva. Plângeam de foame pe la 3 noaptea şi mă uitam cu ciudă la frigiderul care rămânea gol în continuare. Când în sfârşit am reuşit să îmi gătesc şi eu o mâncare omenească, decentă, cu gust şi am mâncat – după mult timp – pe săturate, mi s-a făcut rău pentru că stomacul meu nu mai era obişnuit să mănânce. Mă urc în fiecare zi în mai multe momente ale zilei pe cântar să văd cât am mai slăbit. Nu că aş fi obsedată de siluetă, ci pentru că vreau să previn să slăbesc enorm. Încerc să îmi menţin greutatea constantă chiar dacă mănânc pe unde apuc, ce apuc şi dacă apuc.

Acum sunt moartă de oboseală. Am reuşit să parcurg abia prima jumătate a cursurilor despre islam. Mai am a doua jumătate plus Turcia, China, Japonia şi Africa. Şi deja nu îmi mai amintesc mare lucru din ce am citit. Nu ştiu ce să fac. Să dorm un pic – o oră, două – şi să mă trezesc – sper eu – cu mintea mai limpede? Nu cred pentru că există nişte riscuri: să nu mă trezesc la timp să termin de învăţat şi, eventual, să nu mă trezesc la timp nici pentru examen şi să mă enervez şi mai tare. Sau să mă trezesc mai obosită decât m-am culcat şi să nu mai fiu în stare de absolut nimic. Să nu dorm deloc şi să încerc să îmi adun toată logica pe care o posed la această oră mică din noapte? Dar şi aici sunt nişte riscuri: să fiu moartă de oboseală pe la 7 şi ori să adorm şi să nu mă trezesc în timp util, ceea ce ar fi de-a dreptul tragic, ori să nu fiu în stare să îmi adun gândurile în timpul examenului şi să văd în faţa ochilor numai perne pufoase şi cearşafuri albe.

Se pare că e foarte simplu de ajuns la o concluzie: şi dacă dorm, şi dacă nu dorm, este exact acelaşi lucru. Peste cele opt ore, o să fiu la fel de obosită, o să ştiu exact aceleaşi lucruri, indiferent de varianta aplicată şi – oricum aş da-o – urmează tot o zi lungă de muncă după examenul de dimineaţă.

A, şi mai e ceva: marţi sau miercuri mai am un examen. Ceea ce înseamnă că o să fiu la fel de zombie pentru că la muncă tot merg şi tot nu o să am timp să învăţ. Ce e mai tragic e că nici cafeaua nu îşi mai face efectul. Mai am şi o durere musculară pentru că nu am dormit bine azi-noapte şi o durere de genunchi pentru că l-am izbit de ceva incredibil de tare. Minunat.

Soluţii? 

duminică, septembrie 11

Trei moduri despre cum să NU vorbeşti despre rezervări

1. - Bună seara! 
    - Bună seara! 
    - Am şi eu o rezervare pe numele "...". 
Caut pe listă. 
    - Serios? Nu vă găsesc. Unde aţi făcut-o? 
    - La telefon? 
    - Şi cu cine aţi vorbit? 
    - Cu nimeni. Am lăsat mesaj în căsuţa vocală de pe numărul de Vodafone!
    - Nu serios!!!
A se înţelege "Să mori tu!"

2. - Bună seara!
    - Bună seara! 
    - Am o rezervare pe numele "...". 
Din nou - caut pe listă. 
    - Nu sunteţi pe listă. Aţi făcut rezervarea pe mail sau la telefon? 
    - Pe Facebook. Am dat "attending"
    - ... 
No shit!!

3. - Bună seara! 
    - Bună seara! E cu intrare? 
    - Da. 
    - Şi e nevoie de rezervaţie? 
Încerc să îmi stăpânesc hohotele de râs care dau să iasă din mine. 
    - Nu aveţi neapărat nevoie de REZERVARE. Mai sunt locuri. :) 
Data viitoare, dacă îmi arătaţi actele doveditoare că aveţi o rezervaţie în munţi, promit solemn să nu vă mai cer bani pe bilet la intrare.

                     Update: În seara asta, după ce am fost întrebată de "rezervaţie", au trecut două minute, după care am avut surpriza să aud din gura aceleiaşi persoane: "A, pardon... Rezervare!" :) 

duminică, august 28

Lumină

Sâmbetele mele sunt norocoase. Am parte numai de lucruri splendide. Lucruri la care nu m-aş fi gândit. Suprize cu adevărat plăcute. Deşi încă aştept cu interes momentul când o să am cel mai mare şoc de pe lume. Atunci chiar o să-mi iau toată ziua liberă!

Îmi plac lucrurile astea. Sunt exact lucrurile pe care eu le iubesc. Lucrurile pe care eu le caut de-a lungul vieţii mele. Oamenii îmi critică stăruinţa cu care le caut, dar nici nu sunt în stare să înţeleagă satisfacţia pe care o simt atunci când le găsesc. „Satisfacţie” nu traduce exact ceea ce simt, dar se apropie cel mai mult.

Faptul că existenţa mea produce un dram de dor în vieţile oamenilor cu destinul cărora m-am intersectat, dar la care a trebuit să renunţ mai mult sau mai puţin voluntar şi pentru o perioadă mai lungă sau mai scurtă de timp mă face să mă simt specială. Îmi dă încredere, dar nu mă face o încrezută. Mi se demonstrează astfel că eu nu trăiesc degeaba, că sunt în stare să produc emoţii, ca să nu mai vorbesc de emoţiile care îmi sunt produse MIE.

Sunt în stare să las urme. Nu trec printre oameni ca gâsca prin apă. Mă „lipesc” de ei şi rămân acolo, lipită. Sunt o mică Ana. Sau chiar o Ana care a mai crescut.

M-am rupt de o familie şi am dat de alta – una modernă. Nu pot să spun că nu îmi place, dar e genul de familie în care membrii mănâncă pe unde apucă şi la ce oră apucă, dacă mai apucă. Dincolo, masa se ia în familie. Chiar dacă îi iubeşti sau îi urăşti, stăm cu toţii la aceeaşi masă, dar nu şi de aceeaşi parte a mesei. Dacă ar fi fost o masă rotundă, ar fi fost ideal, deşi mi s-a demonstrat de nenumărate ori că unghiurile dispar pe nesimţite.

Am plecat de la sâmbătă şi am ajuns la masă. Postul ăsta are destul de multe alegorii, dar nu chiar complet indescifrabile. Ideea rămâne aceeaşi: mi-e dor de voi. Un dor nebun. Nu mă mai satur. Nu fac foarte multe lucruri ca să nu vă sufoc, în primul rând, şi – în al doilea rând – tocmai ca revederile să fie mult mai intense. Şi sunt. Mă bucur enorm când vin eu pe acasă sau când treceţi voi să mă vizitaţi în noua mea locuinţă. Definitivă sau provizorie. Îmi înseninaţi ziua, seara, săptămâna, iar sufletul meu se încarcă cu Bine, cu lumină. Vă mulţumesc pentru toate astea şi vă aştept rând pe rând. 

sâmbătă, august 13

E trist

E trist să ţi se spargă toate oalele în cap, deşi nu este de fiecare dată vina ta. Dar e corect la urma urmei: cel mai slab trebuie să plătească.

E trist să nu ai pe cine să suni când ai o problemă sau ţi se întâmplă ceva frumos sau pur şi simplu simţi nevoia să vorbeşti cu cineva. Culmea: tot vina mea e. Mama să trăiască.

E trist ca toată lumea să te înşele într-un fel sau altul. Chiar să îţi înşele aşteptările la cel mai înalt nivel posibil. E adevărat că prima impresie contează întotdeauna, dar eu cred că am dat exact peste excepţia care confirmă regula.

Cu toate astea, trebuie să ai puterea să treci peste tot ce ţi se întâmplă şi, acolo unde merită osteneala, să îţi faci dreptate. Cum faci asta? Singur. Fără ajutorul nimănui. Şi, ulterior, oamenii din jurul tău încep să se mire că, încet-încet, devii o persoană căreia îi este frică să se implice sau devii o persoană uşor egocentrică. A cui e vina? Cu ce puteri să îmi arunc sufletul în situaţii asemănătoare când ştiu prin ce mi-a fost dat să trec de "n" ori? Cu ce puteri să mai cred că oamenii pot fi alături de tine când ştii că, atunci când ţi-a fost mai greu, ţi-au întors spatele?

E trist pentru că totuşi există oameni care chiar ţin la tine. Pe câţiva apuci să îi vezi şi să îi preţuieşti. Sunt ca un balsam pentru sufletul tău fărâmiţat. E frumos să vezi că un om pe care l-ai ajutat de două ori, deşi nu îl cunoşti decât la nivel protocolar, vine a treia oară la tine, te pupă, te îmbrăţişează şi te întreabă cum mai eşti. E minunat că astfel de oameni încă mai există şi apar atunci când trebuie.

Dar, în acelaşi timp, e trist.

sâmbătă, iulie 30

Pentru Tine

Pentru mult timp, am visat. Am visat că într-o zi lucrurile se vor schimba şi o să te întorci la mine. E impropriu spus pentru că nu a fost niciodată ceva mai mult şi mai departe de creierul şi imaginaţia mea. Am visat că, la un moment dat, îmi va suna telefonul şi o să îţi văd numele pe display. Să îţi spun că nu pot să ies pentru că trebuie să fac curat sau că mi-e mult prea lene să mă deplasez şi că eşti binevenit la mine. Lucrul ăsta nu s-a întâmplat. Nu mă aşteptam niciodată să se întâmple ceva, dar e trist că nici măcar nu mai ţinem legătura. Şi, deşi tot tu eşti cel care aduce subiectul în discuţie, tot tu mă ignori când îţi spun că vreau să te mai văd o dată. O singură dată. Atât. Îmi va fi de ajuns. Dar vreau să avem întâlnirea asta prima şi ultima dată. Da, ai dreptate, nu am trecut peste, dar, între timp, m-am mai „vindecat”. Am ajuns în stadiul ăla în care pot să te înfrunt. Asta cred şi vreau să mi-o demonstrez mie însămi. Ar fi amuzant. O întâlnire pe o bancă, la un suc/bere/cafea, pizza, în staţia de autobuz. O oră, jumătate de oră sau măcar cinci minute. Nu ştiu dacă mai citeşti ce scriu eu pe-aici, nu ştiu dacă cuvintele mele ţi se par patetice. O să îmi iau multe „castane” pentru toate astea, dar mi le asum. Nu îmi pasă. Şi, mai presus de orice, mi-e dor de tine. A trecut mult timp şi poate chiar va fi ultima dată când te văd. Te costă chiar atât de mult o oră din viaţa ta? Hai să aberăm faţă în faţă. Poate aşa reuşesc să mă conving de nişte lucruri pe care, până acum, doar le-am bănuit. M-ar ajuta enorm să depăşesc etapa asta. Nu vreau să mai fie cazul să creez tot felul de întâlniri "întâmplătoare". Mie nu mi-e greu să fac asta, dar, în primul rând, nu mai am timpul pe care îl aveam odată, iar, în al doilea rând, îmi place să cred că am depăşit şi etapa asta. Da, recunosc, 90% din întâlnirile noastre de până acum au fost deloc întâmplătoare, dar recunoaşte că măcar am făcut-o graţios. Dar ce îţi pasă ţie?! Oricum vorbesc/scriu degeaba. M-am schimbat foarte mult. Chiar tu ai spus-o. Şi se vede. Nu mai sunt persoana plictisitoare, incapabilă să întreţină o discuţie şi care se pierdea foarte uşor cu firea astfel încât devenea total de acord cu absolut tot ceea ce spuneai. Am crescut, deşi pariez că tot nu ştii câţi ani am. Cele două săptămâni despre care vorbeam odată la telefon, prin iunie, au trecut demult. Un alt telefon de la tine nu a mai venit. De data asta, măcar nu a mai fost ziua mea. E trist să îi spui unei persoane care te iubeşte sau măcar te-a iubit o bună parte din viaţa ei scurtă că o suni de ziua ei. Telefonul tău i-ar fi făcut ziua specială. În schimb, ce s-a întâmplat? Am plâns toată ziua, singură în casă pentru că nu exista nimeni alături de mine fizic nici măcar de ziua mea. Drăguţă aniversare. Dar gata, că încep să spun mai mult decât trebuie şi totuşi scriu pe un blog public. Ideea este aceeaşi - "Dă un semn". Totuşi, aş putea să pariez pe propria mea viaţă că n-o s-o faci. Te rog: hai să uităm tot şi să ne întâlnim o singură dată! 

marți, iulie 26

What a life!!

Nici nu mai ţin minte de când sunt singură. Mătuşă-mea susţine că de pe 16 iulie. Înclin să o cred. Dar timpul a căpătat o cu totul altă valenţă. Lucrurile se desfăşoară într-un ritm infernal. Sunt obosită trei zile la rând din patru pentru că pe a patra o dorm, dar e frumos. Sunt o persoană pe propriile picioare, cu responsabilităţi şi îmi iubesc motanul enorm de mult în continuare. 
- Să nu devii o persoană tristă.
- N-o să devin.
- Nu-ţi da dragostea unui câine!
- Păi, tu n-ai mai vrut-o. 
Aseară am făcut mâncare. După ceva vreme. Nu mai aveam provizii. Frigiderul meu cuprindea doar o cutie de margarină cu care am rămas de când am fost la conferinţa pe sănătate de la World Trade Center, două cutii de pate pe care le mai păstrez pentru motan în cazul în care nu apuc să îi cumpăr mâncărică, un ştiulete de porumb fiert, o bucată de brânză în drum spre pietrificare, roşii, morcov, ardei gras, usturoi, un pachet de unt şi un singur ou. M-am apucat să gătesc. Ciorbă de legume şi ardei umpluţi. Nu singură de data asta, dar persoana a ales să rămână anonimă. Printre altele, bere, vin, un pic de fum şi discuţii interminabile cu aceeaşi melodie în playlist timp de mai bine de o oră. Nu, nu mi s-a ars mâncarea. Mi s-a spus chiar că a ieşit foarte bună. Şi ea chiar este pretenţioasă. În 12 ore, am reuşit performanţa de a bea 1250 ml de bere. Ea - două căni de vin şi una de bere. Faină noapte. Am adormit la trei jumate dimineaţa în condiţiile în care la opt trebuia să fim în picioare. 

*** 

Astăzi am vorbit cu Hans. Nu ştiu aproape nimic despre el. Doar că e din Germania, dintr-un orăşel al cărui nume chiar nu l-am înţeles şi că vrea să se întâlnească cu lupii din România. La propriu. Şi nu, nu e nebun. E unul dintre puţinii oameni cu simţul umorului înnăscut pe care i-am cunoscut. Ori am început eu să fiu din ce în ce mai sarcastică şi asta are efect de amuzament asupra oamenilor. 

Uşile se închid. Eu îmi iau scaunul şi mă postez în exterior, în faţa lor. E prima dată când fac asta. Excepţie. Iau paharul cu apă cu gheaţă şi lămâie şi iau tacticos câte o înghiţitură. Exact în momentul ăla, observ că el mă priveşte zâmbind. Eu încerc să îmi stăpânesc râsul. Situaţia e chiar hilară. Îmi mut privirea, dar, după trei secunde, îl privesc din nou. El continuă să zâmbească din ce în ce mai amuzat şi ridică paharul în cinstea mea. Fac acelaşi gest. Şi atunci pufnim amândoi în râs. După un timp, achită nota. Traversează cei zece metri distanţă şi vine la mine. 
- Hello. :) 
- Hello. :) 
- What's exactly your job? 
- Oh. I'm a PR assistant, but tonight it's just an exception. I don't do this at all. 
Îi explic regula. După un timp, el: 
- Do you study? 
- Yes. 
Pauză. Eu:
- Public relations. 

O maşină opreşte la intrare. Nu văd decât lumina farurilor reflectată pe caldarâm. Inima îmi bate cu putere. Nu înţeleg de ce. Dar nu. Nu e. 

Continuăm discuţia. Dunăre. Munţii Pădurea Neagră. Lupi. Landrover. Cum poţi să legi o maşină de un pom şi să o faci să meargă, deşi motorul e mort? Se poate. Nici pomul, nici maşina, în situaţia dată, nu se mişcă în mod natural, dar cu puţină ambiţie, logică şi fizică o urneşti din loc. Dacă ai norocul să nu se mişte pomul mai întâi. 

Am petrecut o frumoasă jumătate de oră împreună. Ne întâlnim şi mâine. Promit să caut în Bucureşti un loc unde se cântă jazz sau funk live. Concertul e abia joi, dar el joi pleacă. Pe mâine! 

sâmbătă, iulie 23

No more

În ultima vreme, am avut tendinţa de a-mi reciti postările din diferite motive. Înainte, gândeam cam la fel, dar scriam mult mai poetic. Aşa că...

...în urma unor serii de întâmplări care mai de care mai şocante, mai surprinzătoare, mai iritante, mai uluitoare şi mai "siderante", am ajuns la o concluzie foarte simplă pe care am să o pun într-un limbaj neprelucrat: 

     m-am săturat să daţi cu picioarele în mine ca într-o piatră de pe drum şi să mergeţi mai departe sau să vă întoarceţi de unde aţi plecat, fără să luaţi în calcul că sunt totuşi un om care simte şi care doar ce a fost rănit. 

nu vă pasă. 

miercuri, iulie 13

Nu-mi place

Nu mi-e bine. De ce nu pot să trec peste tot ce s-a întâmplat aseară? Nu e prima dată. Poate se mai întâmplă astfel de lucruri. Poate nu sunt singura care trece prin asta. Poate mă plâng prea mult. Dar am fobie de certuri. La propriu. Când ţipă cineva la mine, îmi vine să plâng instantaneu. Din copilărie mi se trage. 

Oare e un test să mă vindec de asta? Să devin mai puternică? Sunt prea orgolioasă? Sunt prea slabă? Prea sensibilă? No idea. 

Dau tot ce am mai bun. Încerc. Dar sunt obosită. Programul e groaznic. Mai am şi o viaţă şi o familie. Pe lângă cea de la Bucureşti, mai am şi doi părinţi acasă, la Brăila. Pe care abia apuc să îi văd. Singura comunicare pe care o am cu ei e telefonul şi întrebarea de bază rămâne "Când mai vii acasă?". Sufăr de sindromul "homesick". Vreau la Brăila. Vreau la mine acasă, să fiu înconjurată de proprii mei părinţi. Vreau - din nou - o pauză, să nu mai am nicio grijă, să nu mă mai intereseze pentru câteva zile consecutiv dacă o să rămân şi anul viitor la buget, când o să învăţ pentru măriri, unde o să mă duc din septembrie-octombrie, cât timp o să stau singură, despre ce îmi fac licenţa şi alte lucruri de genul ăsta. Vreau să nu mă mai intereseze de nimic. Câteva zile. Atât. Dar zilele alea par din ce în ce mai îndepărtate. 

De ce vreau să mă întorc? Poate pentru că asta e adevărata viaţă şi nu am puterea sau pur şi simplu nu vreau să mă confrunt încă cu ea? Poate pentru că am fost destul de protejată de toate vicisitudinile astea? 

Cred că despre asta vorbea mereu mătuşa. Ea m-a avertizat de la început că alegerea nu e bună, dar eu m-am încăpăţânat. Alegerea a fost a mea şi acum trebuie să suport consecinţele. Ori renunţ şi asta înseamnă să apar în faţa tuturor cu coada între picioare, ori continui cu ce am început şi îmi respect angajamentele pe care mi le-am luat, impunându-mi propriul punct de vedere şi propriile condiţii de rezistenţă. Sună mai bine a doua variantă. 

Vreau să văd dacă am puterea să o fac. Vreau să îmi demonstrez mie însămi că sunt puternică şi pot să fac faţă oricărei situaţii. Trebuie.